Смех и только 6

Татуировка бабочки на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.
— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Но я же дал правильный ответ.

— Это что на тебе?
— Белье.
— Но оно постельное!
— После праздников только оно и налезло!

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу: “Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!”

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.
Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км в час.
Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы,
а жена и теща делают вид, что ничего не произошло -
значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются
пить.

Переписка в Интернете.
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.

Жизнь после пятидесяти только начинается...
- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
—Искусственный интеллект.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец – ты единственный!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Отличный подарок на 18-летие сыну, сделала гражданка Иванова. Она ему купила справку о трёх сотрясениях мозга, и справочку о плоскостопии, для страховки.

Если мне не спится, то мне обычно жрётся.

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны и жадно пьет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!!

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь. 

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег. 

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции. 

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок. 

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек. 

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Текст взяла у wolfleo