Постоянные читатели

четверг, 29 марта 2012 г.

Как муж бросил жену, прожив с ней 10 лет



Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
[more]
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта #6 он вдруг взял и надел комплект #4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект #6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект #8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта #6, а верхнее от комплекта #4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте #4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок».
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект #8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта #1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта #2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта #8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
(Из ин-та)
 

Интересно, а на самом деле такое возможно...

Девушка и пол-кирпича правят миром


Я люблю свово Котэ 
За мозго и красотэ 
Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной. 
Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати. 
Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он скатина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами. 
Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея. 
Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол. 
И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню. 
И там... ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков! 
... Пол ночи вынимал из под себя остатки флоры.
 
Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке. … Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат! 
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось! 
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…! »
 
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! 
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. 
- Какой пароль вы хотели бы? 
- "Член"! 
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

понедельник, 26 марта 2012 г.

Органайзер (чехол) для спиц и крючков. Заказ

Поступил заказ, рада была его выполнить, тем более, что такие веселые цвета

Использованы: бязь, х/б ватин, тесьма. Основа простегана свободно-ходовой стежкой. Размеры 45*35см (могут быть изменены по желанию), глубина карманов для круговых спиц 13см, для прямых - 26, 20, 13, максимальная длинна спиц ограничена высотой органайзера, т.е. до 45 см, клапан предотвращает выпадение спиц. Стоимость работы 800руб.  
 Вот так выстегана основа с наружной стороны

пятница, 16 марта 2012 г.



- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам.
Преданного взора будет достаточно?
***
НАХОЖУСЬ В ПРЕКРАСНОМ ВОЗРАСТЕ: ДУРИ УЖЕ НЕТ,
В МАРАЗМ ЕЩЁ НЕ ВПАЛА!!!

***
У меня сложный период в жизни... Я пытаюсь понять, почему я такая дура?!!!
***
Купила шампунь, на нем написанно - приготовьтесь увидеть свои
пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть?
***
Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
***
Настроение ушло, хлопнув дверью...
***
Уважаемая таинственная незнакомка, посещающая меня так часто,
я так и не поняла: Вы - любовница моего мужа или жена моего любовника?
***
Самооценка завышена! Комплиментам свято верю!!!
***
Как ни странно, у меня нет врагов. А если Вы себя таковым считаете,
то поздравляю: Вас нет!!!
***
В поисках спонсора переловилa всех золотых рыбок в аквариуме.
***
Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость. Думаю очень
основательно. И так воодушевляюсь, что делаю две глупости сразу!
***
Все нарисовано тушью, а Я одна - чистая живопись!
***
Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю
на них от души и с разбегу!
***
МЕНЯЮ : МУЖА 70 лет на 2 по 35! 7 по 10 не предлагать!
***
Не берите от жизни все. Не донесете!
***
И ЧЕРНАЯ ПОЛОСА ИНОГДА БЫВАЕТ ВЗЛЕТНОЙ!
***
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...и поэтому корону
поправлять не буду... нимбу не мешает...
***
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.
Алкоголь убивает чувство страха!
***
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову,
а когда снимаешь хомут!
***
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
***
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
***
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к
написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза"
и "Счастье слабоумия".
***
Не жертвуйте собой, когда не просят!
***
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

понедельник, 12 марта 2012 г.

Зубная паста домашнего приготовления


Зубная паста своими руками
В самодельных зубных пастах  уж точно не будет ни фтора ни других вредоносных добавок. Некоторые всю жизнь чистят зубы содой с солью, в результате ни одной пломбы и белоснежные зубы. Это конечно и от генетики зависит напрямую. Но факт тот ,что можно и нужно чистить зубы своими пастами и порошками, постараться не лениться с приготовлением. Сделать красивую баночку, туда самодельную зубную пасту или порошок и вуаля, польза для зубов и для здоровья.
 Прекрасные зубные пасты можно приготовить и самостоятельно. Ниже приведены домашние рецепты зубной пасты и зубного порошка.
Банановая зубная паста
Взять поровну порошка высушенной банановой кожуры, мелкой морской соли, оливкового масла и хвойного экстракта.
зубная Паста Караваева
Порошок белой или голубой глины смешать с бальзамом Караваева «Соматон», «Аурон» или «Витаон».
Эвкалиптовая зубная пастаСмешать мелкую пищевую соль, соду, оливковое масло и порошок листьев эвкалипта.
Баклажановая зубная пастаЗапеченный в духовке баклажан размять до однородной массы. Добавить к кашице прокаленную морскую соль в равной пропорции к весу баклажана. Соль хорошо чистит зубы, а входящие в баклажан вещества укрепляют десны.
Все эти домашние пасты очень хорошо чистят зубы, прекрасно питают десны, улучшают кровообращение, укрепляют корни и эмаль зубов. А главное — в них нет вредных для организма веществ.
Имея такие пасты, можно не пользоваться щеткой. Зубы хорошо очищаются пальцами. Заодно массируются десны.
Зубной порошок. В порошок из чистой сухой глины добавить поваренную или морскую соль и молотый красный перец. Такой порошок улучшает кровообращение слизистой полости рта, усиливает слюноотделение, питает и укрепляет десны и зубы.
Порошок наносится мягкой щеткой или пальцем на зубы. А так как он обладает большим очищающим эффектом, то зубы им можно чистить не более 1 минуты.
Для очищения зубов используйте флоссы, т.е. зубные нити. Очень часто промежутки между зубами и боковые поверхности зубов оказываются недосягаемыми для зубных щеток, а флоссы помогают очистить от налета эти места. Пользоваться флоссами нужно перед чисткой щеткой. Кроме того, используйте флоссы после каждого приема пищи.
Нить фиксируют пальцами и начинают очистку с дальней поверхности последнего зуба правой или левой стороны верхней челюсти, осуществляя несколько движений вперед-назад и вверх-вниз.
Зубочистки предпочтительней деревянные, т.к. они берегут эмаль. Но можно пользоваться и пластиковыми. Нельзя ковырять в зубах иголками, скрепками и т.п. Металлические предметы царапают эмаль, способствуя проникновению бактерий в более глубокие слои зуба.
Но, чтобы не повредить ткани пародонта — связки десны и зуба, — зубочисткой необходимо пользоваться очень аккуратно.
Отбеливающую зубную пасту можно также приготовить и в домашних условиях. Итак, необходимо смешать небольшое количество обычной зубной пасты с пищевой содой, столовой солью и перекисью водорода. Получится отличная домашняя отбеливающая зубная паста – безвредное и эффективное, проверенное народное средство. Опять же – не злоупотребляйте постоянной чисткой такой пастой.
Как средство отбеливания зубов можно применять перекись водорода. Кстати, именно на основе перекиси водорода созданы гели, применяемые при аппаратном отбеливании зубов.
Процедура отбеливания проста: после чистки зубов обычной пастой надо зубы прополоскать перекисью водорода, сплюнуть и затем тщательно прополоскать рот теплой водой. Или можно ватным тампоном, смоченным в перекиси водорода, протереть зубы и прополоскать рот.

Для тех, кто любит сложности еще один рецепт

пятница, 9 марта 2012 г.

Урок №7 КАНТХА

Когда-то давно, в прошлой жизни, в детстве я побывала в гостях у своей тети и там впервые познакомилась со сказами Бажова, а тут еще картинка подходящая попалась на глаза и все сложилось как пазл...


Органайзер для крючков или карандашей. Техника исполнения "кантха" (индийская вышивка)
Далее немножко подробностей...

четверг, 8 марта 2012 г.

Маски мгновенного действия

Вы получили приглашение на мероприятие: надо выглядеть отлично. А в косметический салон сходить уже не успеете. Что делать? Воспользоваться экспресс-средствами.

- Смешайте сырой желток куриного яйца, 1 ч.л. оливкового масла, 5 капель лимонного сока 
и нанесите на лицо. Когда смесь высохнет, смойте ее теплой водой. Результат будет замечательный.

- 1 ст.л. свежего творога смешайте с 1 ст.л. оливкового масла, добавьте немного морковного сока, перемешайте и нанесите на лицо.

- Смешайте желток свежего куриного яйца, 1 ст.л. облепихового масла (можно персиковое или абрикосовое) и 1 ст.л. меда. Добавьте 4-5 капель витамина А (аптечный препарат в масле) и столько же настойки женьшеня (тоже аптечной). Держите маску на лице, пока не высохнет, а потом смывайте теплой водой. Этой порции хватает на несколько раз. Смесь храните в холодильнике.

- Листья зеленого салата мелко нарежьте, полейте оливковым маслом и добавьте несколько капель лимонного сока. Этой маской можно покрыть и лицо, и шею.

- Натрите картофель на терке, отожмите сок. Смочите в нем ватный тампон, протрите им лицо.

- 1 с.л. клюквенного сока размешайте с 1 ч.л. картофельной муки. Нанесите на лицо на 15 минут, смойте прохладной водой.

- Выдавите мякоть винограда, смочите ею ватный тампон, протрите им кожу лица и шеи. Через 20 минут умойте лицо сначала теплой, затем холодной водой.

- К 2 ст.л. протертых через сито помидоров добавьте столько же толокна и нанесите маску 
на лицо и шею. Через 15 минут смойте прохладной водой.

Удачи, здоровья, красоты и хорошего настроения всем вам!

Леди Совершенство

четверг, 1 марта 2012 г.

Невероятно, но факт!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. [more=Далее]

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
 
Американцы: Oк, принято, спасибо.